Mein letztes Erlebnis dieser Art war eine Sprite-Rotwein-Kombi in der Kneipen Livemischung, und nuja.. Das Zeugs war definitiv knapp über ungenießbar anzusiedeln. Entsprechend niedrig waren meine Erwartungen und nach dem mehrstündigen Kühlprozess ging’s an die erste Flasche. Und meine Herren (oder auch insbesondere Damen): Die Plörre schmeckt! Der Rotwein ist zwar etwas dominanter als der der Cola, aber möglicherweise ist das auch absolut positiv zu werten. River Cola mit Rotwein möchte ich mir erst gar nicht vorstellen.

Details zu den Inhaltsstoffen oder Nährwerte sind auf der Flasche nicht zu finden, vielleicht auch besser.. :))

Wie gesagt, zu fnden auf der Resterampe der örtlichen Penny-Märkte, also sollte man sich wenn möglichst fix bevorraten.

Stay tuned.

Die Inhaltsstoffe sind eine feine Mischung aus Chemie-Baukasten und Müsli-Riegel: Schweinefleisch, jodiertes Speisesalz, Traubenzucker, Gewürze, Natriumnitrit, Natriumascorbat, Guarana-Extrakt, Zitronengras, Aroma, Chili-Extrakt, Orangensaftkonzentrat, getrocknete Orangenstücke und Buchenholz-Rauch.

Nichtsdestotrotz, gesund oder auch nicht: Diese Wachmacher-Wurst definitiv einmal verkostet wenn lokal verfügbar, ein detailierter Gaumenbericht wird sicherlich auch noch folgen.

“Am 30.01.2010, gegen 20.15 Uhr, prallt eine 23-jährige Hattingerin mit einem Pkw VW auf der Marxstraße in Höhe des Hauses Nr. 42 gegen die geöffnete Fahrertür eines abgestellten Pkw Fiat eines Bochumers. Bei der Unfallaufnahme bemerken die Beamten bei der VW Fahrerin Alkoholgeruch. Sie ordnen eine Blutprobenentnahme an und stellen den Führerschein sicher. Der Gesamtschaden beträgt etwa 11.000 Euro.”

Eeeeks. Sie haben FIAT gesagt! Der Pressetext klingt letztendlich viel harmloser als erlebt: Die Olle mit dem Golf Cabrio hat nicht einfach nur etwas nach Alkohol gerochen, vielmehr hat der Tester schicke 2,1 Promille ausgespuckt – und weil die Beamten der Lokalpolizei sich auch verwundert die Augen gerieben haben, durfte Anna S. den Test gleich noch 2x wiederholen bis die kostenfreie Fahrt zur Wache angeboten wurde.. Gut, gebracht hat’s jetzt – bis auf die Erfahrung ‘ne polizeiliche Blutentnahme auch mal live erleben zu dürfen – nicht wirklich viel, mir hat die Showeinlage den Abend jedenfalls etwas versüßt.

Die genaue Schadenssumme ist noch nicht bekannt, die durch die Polizei taxierten 11k werden’s wohl nicht werden – aber mal abwarten, der Gutachter kommt gleich zur Bestandsaufnahme.. Und der “was-kommt-denn-jetzt”-Spaß geht mal wieder auf’s neue los.. Jedes Jahr der gleiche Scheiss. ;)

<UPDATE>
So ein Ärger: Kein Totalschaden, sondern laut Gutachten lediglich ~2900 EUR Reparaturkosten. Dazu dann noch ein paar Pfennig Nutzungsausfall, bedeutet also vermutlich im Endergebnis Die Mühle wird jetzt erst einmal gerichtet und komplett gelackt, evtl. gibt’s dazu auch noch ein neues Verdeck und ein paar neue Alu-Schuhe in 18″. Einmal Autoproll, immer Autoproll. Can’t fight it.
</UPDATE>

Die letzte (?) Special Edition-Variante mit Döner-Flavor war ja gerade nicht wirklich ein Hitkandidat, diese hingegen belegen in meinem persönlichen WTF-Geschmacksranking aber definitiv einen der oberen Plätze: Mit dem gewählten Schärfegrade läuft man niemals Gefahr, mal “eben” die gesamte Tüte im Alleingang zu verspeisen, auch werden andere Alltagsgefahren (Bekannte, Freunde oder Kollegen) den Bestand niemals ernsthaft gefährden – und selbst die ganz, ganz harten Gesellen werden im Idealfall von der grünlichen Farbe der Chips abgeschreckt. Mit einem Preis von EUR 1,89 (175 g) wird ebenfalls kein Riesenloch ins Haushaltsbudget gerissen und so besteht eigentlich nur ein ernsthaftes Risiko.. Die Teile werden aus Mangel an Konsumenteninteresse den “Special Edition”-Status niemals verlassen..

Fazit: Get ‘em while you can. ;)

Da gibt’s heute auf sämtlichen News-Magazinen die entzückende Info, dass Alice nun auch endlich auf den (T-Com) VDSL-Zug aufgesprungen ist – fein.

Abfuck 1:

Die eigene Internet-Leitung ist bekanntermaßen sowieso niemals schnell genug, das Upgrade auch nur 10 EUR Aufpreis kosten soll und VDSL-untypisch auch nichts direkt mit 1×1 oder der T-Com an der Bürste hat wird sich auch fix in die Alice-Lounge (aka Kunden-Portal) eingeloggt und selbstständig die Aktualisierungsprozedur versucht.. Mööööp. Funktioniert natürlich nicht online und kann ausschließlich über die “extrem günstige” 0180-5 Hotline abgewickelt werden.

Abfuck 2:

10 Minuten Warteschleife nach der relativ mühelosen Bewältigung der vorgeschalteten IVR-Maschine. Da kennt man definitiv schlimmeres – Hallo Arcor. Irgendwann meldet sich eine nette Dame im 1st Level-Support, die dummerweise noch nie etwas von den Produkten “Fun Speed” bzw. “Comfort Speed” gehört hat – und wieder Warteschleife, musste sich die Agentin mit Herz zunächst “mal eben” schlau machen – oder im klarsten Klartext: Weitere 8 Minuten lustige Musik im Wartefeld.

Abfuck 3:

Ohne weitere Nachfrage gesellt sich ein neuer Agent in unsere lustige Talkrunde – und ja, dieser kennt tatsächlich die neuen VDSL-Produkte aus dem Hause Hansenet, hat aber einige Infos für mich die so etwas uncool sind – und selbstverständlich im absoluten Gegensatz zu den Informationen in der Alice-Lounge stehen:

1. Einrichtungsgebühr 99 EUR ohne 24 Monate Vetragsbindung, 39 EUR mit Knebelvertrag
2. Neue Rufnummer wird zugeteilt, die alte (auch wenn im gleichen Ortsnetz) kann nicht behalten werden
3. 14 Tage ohne Internet und Telefon, garantiert da ein kompletter Neuanschluss beantragt wird

Mit Kröte 1 & 2 hätte ich sicherlich noch leben können, #3 ist aber absolut inakzeptabel. Und ehrlich gesagt kann ich mir auch niemanden vorstellen, der nicht zufällig 14 Tage Sonne/Spaßurlaub auf irgendeiner Südseeinsel gebucht hat sondern tatsächlich 2 Wochen ohne Telefon / Internet überleben und/oder ohne massive Ausfallerscheinungen überstehen kann. Ich kann’s und werde es freiwillig sicherlich nicht. Schade, schade – aber dann guck’  mich eben weiter auf dem Markt um und werde über kurz oder lang von meiner 4-Wöchigen Kündigungsfrist gebrauch machen – und für mich bleibt Alice Cooper die einzig Wahre, selbst wenn der jetzt sogar für Saturn Brötchen schmieren muss. ;)

Möglicherweise ist das Angebot regional beschränkt, aber bei DEM Kurs lohnt sich wohl der Blick auf die Homepage / in die Zeitungsbeilage – und qualitativ hochwertige Rohlinge sind sowieso immer ganz praktisch. ;)

Viel wichtiger ist aber die nächste Nachricht, sozusagen im gleichen Atemzug: Twix heißt bald wieder Raider und damit dürfte sich wenigstens dieser (der) bescheuertste Werbespruch ever geändert haben. Angeblich kann man den Angriffsriegel nicht an der Tanke oder im Supermarkt, sondern ausschließlich im Automaten ziehen, aber vermutlich ist diese Ankündigung auch nur ein weiterer Marketing-Spaß.

Leute, alles schon toll und super. Aber dann sollte auch wirklich konsequent vorgegangen werden: Ich will Treets zurück, will bei Texaco tanken und dann auch bitteschön mit Deutschmark bezahlen – und meinen Einkauf erledige ich nur noch bei Co-Op! ;)

[via lifestyle.de]

Geschmacklos? Der Titel vielleicht, der Inhalt sicherlich nicht. Supermarkttauglich? Im Leben nicht. Zu bestellen gibt’s den “Ketchup” bei Sunpepper.de – und da der Totenkopf und Umhang inklusive ist kann man über den Preis wohl auch nicht meckern. ;)

Man sieht: Auch am Tag des Kindes sind unsere jüngsten auf keinen Fall nachlässig mit dem eigenen Besitz. Kudospunkte dafür. ;)